q peedo?

Yo se que esto del embarazo me tiene un poco mas sensible que lo normal, y que los cumpleaños siempre me achicopalan un bastante (si sé que dije que no regresaría hasta el sábado pero tenía q escribir esto) pero esas razones sólo agravan la horrible punzada que sentí en mi pecho hace un rato cuando de casualidad vi la foto de mi abuelo y me di cuenta de que no estaría conmigo en esta nueva etapa de mi vida, no lo puedo creer, no va a conocer al bb que viene, el dolor que me regresa es tan parecido al que sentí cuando lo perdí, cuando pienso que el bb va a nacer cuando se cumpla un año de que se fuera me causa un pinche malviaje de la chingada, no tiene nada que ver pero como un momento tan feliz puede llegar en el primer aniversario del momento más difícil de mi vida?
Mi abuelo se enamoro de mi cuando nací, como la primera nieta y la primer mujer de la familia después de 4 hijos no pudo más que emocionarse con mi llegada al mundo, sin el amor que recibí de ese hombre yo sería un ser humano mucho, mucho, un chingo más jodido, su muerte ha sido la perdida mas cabrona que he vivido, se fue joven, sufriendo, y sintiendo un chingo de miedo, no fue como en las películas, no se murió en paz y después de perdonar a todos, no siento su presencia mágica y protectora, simplemente se fue a pesar de todos los esfuerzos (claro siempre pienso que pudimos hacer más), viví su muerte muy sola, y ese sentimiento de desamparo, de soledad me regresa al pensar que no esta aquí y que no lo va a estar para cualquier cosa que es importante para mi y que lo hubieran hecho feliz....
puta madre......
abuelo dónde estas????