viernes, 31 de octubre de 2008

de princesas y cuentos de hadas

Desde niña he adorado leer, prefería estar en la biblioteca que en cualquier otro lugar, me pasaba las horas leyendo, era ñoñísima, pero era feliz entre tanto libro, amaba leer libros de adultos y no porque fuera la super intelectual si no porque los libros para niños me mareaban tremendamente, me parecían por lo general y hablando de los tipo perrault, hermanos grimm etc, deprimentes y super fuertes, prefería leer tragedias tipo ana karenina que leer la sirenita, no solo me deprimía el que la sirenita se convirtiera en espuma y no consiguiera al príncipe si no que pasara todo el libro intentando conquistarlo siendo alguien que no era.
Jamás soñé con ser una princesa, no me llamaba la atención ser tan mensa (obvio en mis épocas las princesas de las películas eran rete idiotas y se pasaban la película entera esperando ser amadas y salvadas por un príncipe igual de menso), y no es que no fuera cursi, no, me encantaba ponerme vesitdos on olanes y guantes (cosa complicada al vivir en Cancún).
Así que cuando empecé a crecer creí estar salvada de aquel complejo en el que veía hundidas a muchas amigas, el del príncipe azul, pero no lo estaba...obvio...hasta la fecha me cuesta mucho trabajo quitarme de encima esa necesidad de ser salvada sin tener que pedir auxilio...osease lo imposible...ese querer ser princesas, vernos perfectas, ser super femeninas, ahora obvio con la suma que las princesas de ahora son super trabajadoras, independientes, pero seguimos esperando que llegue el príncipe, mate a las brujas de nuestros cuentos y nos cumplan todos nuestros deseos secretos que sabrán solo de vernos a los ojos...para así vivir felices para siempre...
Pero en los cuentos de hadas originales los finales no eran tan felices, o si lo eran sufrían muchísimo para llegar a ese final, muchas veces el príncipe resultaba un cabrón y luego las brujas tenían razón, mucha más que las princesas, o las princesas no eran tan mensas y lograban cosas mas interesantes, eso si sufrían muchísimo, pero tenían buenos momentos, y eso es más parecido a la vida creo, lo que dificulta todo siempre es cargar con complejos ridículos que ni el movimiento feminista ha podido quitarnos de encima...ahora me pregunto horrorizada.....si cargo con este complejo yo, qué cargaran las niñas de ahora que viven sus días disfrazandose de princesas, y teniendo todo un mercado princesil para ellas...continuaciones de las películas...y nada de cuentos de hadas orginales, osease puro final feliz después de encontrar al príncipe...pobres niñas!...y pobres niños cargar con la responsabilidad de salvar a toda la que se le ponga enfrente de quien sabe que y quien sabe para que...que chinga...


domingo, 26 de octubre de 2008

no se me ocurre como titularlo...

Hoy aguantando a escuincles horrorosos en el piccolo mondo me llego a la cabeza uff estos niños son el futuro de nuestro mundo...qué tiene de horroroso esto? bueno tan fácil como que puedo ver la gran diferencia entre mi hija y la mayoría de los niños que andan corriendo y aplastando a los demás por ahí. No no es que sea la mamá perfecta y que mi escuincla si sea una buena y los demás no, pero es que hay cada cavernicolita...que uff. Me chocan ese tipo de lugares, jamás he sido de las mamás que se estan dos horas leyendo mientras sus hijos se rompen la madre en los juegos del mcdonalds o de cualquier sitio parecido. Nunca he ido al parque y he dejado que mi hija juegue sin supervisión porque me da hueva ponerle atención. Por lo tanto ella no tiene experiencia en rompimientos de madre infantiles, ni yo en pláticas mamá con mamá de hueva. Así que ir a un lugar como el piccolo mondo fue algo shockeante para las dos, impresionante ver a los niños literalmente aplastandose y madreandose mientras que los papas (no todos eh no vaya a ser que algún fan de ese lugar me lea y se me encabrone) ni siquiera voltean por estar hablando de sus "asuntos importantes"...uagh. Bueno creo que si esos niños crecen así sin límites, sin control, llenos de azúcar todo el tiempo, y siendo semiabandonados por la hueva y las ganas de ser "adultos", aunque eso sólo pase una vez a la semana, da miedo...o será que mis padres eran tan new agesistas que no me dieron chance de romperme la madre con otros niños, atascarme de azúcar y jugar a todas esas cosas que me quede traumada, frustrada y ahora lo proyecto no llevando a mi hija a esos lugares y escribiendo posts de coraje criticando y prejuzgando a los que sí??? no lo sé...pero algo seguro es que yo al piccolo mondo no regreso por nada del mundo...por lo menos no al de loreto...los demás tendría que conocerlos...aunque supongo serán iguales...y no creo hacerlo pronto...

viernes, 24 de octubre de 2008

obsesiones de una depresión post-parto

me obsesionan tantas cosas últimamente, esta cabrón.
- soy mujer o mamá?
- ser mujer y mamá es algo compatible bajo los estandares de esta sociedad?
- seré sexy de nuevo?
- tendré ganas de ser sexy de nuevo?
- escribir de ser mamá es aburridísimo para los que leen este blog?
- jamás me obsesiono acerca de si seré buena mamá, ya se que nadie lo es jajaja
- cuál es mi ocupación? ama de casa? estudiante? sexóloga wanna be?? pseudopsicóloga que odia la psicología? radical pro crianza natural? wanna be de doula? MAMÁ?? aaaaa!!
- pondré todo lo que me pasa por la cabeza en el blog y dejaré de tener lectores? o mejor me edito a la selecciones para ser amada?
- el insomnio ahora no es existencial ni opcional así que la obsesión por dormir se vuelve realmente escalofriante jajaja.
- Necesito usar adjetivos mas adecuados...debo retomar las lecturas cultas...
la lista continua y continuará sólo que ahora tengo una nena recién nacida que reclama madre, y por cierto es lo mejor de esta depresión.
p.d. la depresión post parto es normal y le pasa a casi todas las mujeres púerperas, no se requiere de mucho mas que apoyo de la familia y tiempo para dejar que las hormonas se tranquilicen...si no se tranquilizan se descarta un hipotiroidismo y después ya se va a causas neurólogicas...y lo sé por que de algo me sirvió la carrera de psicóloga, no es que ande leyendo libros secretos de doctores jejeje, y que conste que el sarcasmo es pa reírnos no pa chingar lectores eh!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Mi cesárea

Como algun@s saben el jueves 9 decidimos probar con oxitocina ya que los prodromos de parto estaban cada vez mas intensos, dolorosos y pesados para todos, aquí en México no se usa mucho el gel de prostaglandinas, es casi imposible de conseguir y según mi gine muy caro.
Bueno para no hacer muy larga la historia, la oxitocina la pusimos en mi casa para estar el menor tiempo posible en el hospital, no quería una inducción encerrada en un cuarto de hospital y me sentía segura con mis parteras, bueno pues llegaron a las ocho de la mañana, me pusieron el suero y comenzamos la espera, yo había tenido contracciones regulares y 3 cm el cuello borrado completamente, ya me habían hecho una hamilton, me había tomado el aceite de ricino, había tenido sexo, estimulación de pezones, etc, etc. y aún así no avanzaba a pesar de las contracciones. A las tres de la tarde llegue a 5 cm y todos estabamos felices, nos moríamos de la risa, era lo máximo vivirlo como me lo imaginaba.
Aproximadamente a las 3 am, después de caminar, moverme, acostarme, mantearme y morirme de la risa me metí a bañar Jorge mi esposo, fue uno de los mejores momentos de nuestra relación, casi nos hacemos pipí de la risa, estuvo intenso, intimo, diveritido de todo, cuando salimos de la regadera me hicieron el siguiente tacto y seguía igual...el corazón de Sarah estaba increíble como había estado todo el día pero el cansancio era demasiado y nos empezamos a preocupar, recuerdo perfectamente como la frustración de no haber dilatado nada con esas contracciones que me tiraban de dolor me hizo llorar como loca. Me tranquilice cuando le hablamos al gine que nos estaba apoyando de larga distancia y dijo que nos fueramos al hospital que me harían un monitoreo para ver si podíamos suspender la oxitocina y dejar que el cuerpo actuara solo o si Sarah necesitaba nacer ya.
llegamos al hospital y me pusieron el monitor ya sin oxitocina, las contracciones eran fuertes, regulares, cuatro en 10 minutos, largas pero ineficaces, después de media hora de monitorización el gine me reviso y se dio cuenta que Sarah estaba chocando con mi pelvis así que decidió ayudarla metiendo la mano y agarrando su cabeza mientras me movían por fuera para ayudarla a bajar, fue lo más doloroso del mundo pero yo aguantaba para no tener que vivir una epidural y menos una cesárea.
Cuando después de un rato de intentarlo nos dimos cuenta que nada yo comencé con un ataque de pánico, no quería una cesárea, no después de tanta lucha, no después de tanto trabajo. Me dijo el gine que para el la última opción era ponerme la epidural y ver si así podía mas fácilmente ayudarme a acomodarla, ya que el no veía que la bebé aguantara mas tiempo con contracciones ineficaces.
Fue horrible, tenía pánico, les tengo fobia a las agujas y aunque parezca una tontería la epidural me daba más miedo que cualquier otra cosa de la cesárea.
Cuando termino la epidural me pusieron oxitocina de nuevo y lo seguimos intentando, pero Sarah no se quiso mover, lo siguiente obvio entrar a la cesárea.
Solo pensaba como había fallado mi cuerpo, como a esas alturas no podía ya evitarlo, como había arruinado el nacimiento de mi hija, me arrepentía de la inducción, de estar tan desesperada, la culpa de echar a perder todo lo que había luchado por cansancio y miedo me embargaron, estaba histérica.
Entramos al quirófano mi partera, jorge y yo, yo lloraba y Jorge se aguantaba porque el se sentía casi igual que yo.
Cuando me acomodaron el campo estéril no podía casi ni respirar, le pedí al anestesiologo que lo moviera y no quiso, eso me puso histérica, me dio un ataque de pánico porque no podía respirar y no me hacía caso, empezó a amenazarme con dormirme para que no viera nacer a Sarah, yo me intente tranquilizar pero me dijo que aún así me iba a dar algo para calmarme, yo le decía ya me lo pusiste verdad porque ya sentí como me entro y el decía no todavía no, y luego no si ya, se la pasaba mintiéndome, y yo me empece a tranquilizar pero aún así sentía casi todo.
Cuando sacaron a Sarah me dolió muchísimo, gritaba que me dolía, de pronto la oí, Jorge grito que estaba hermosa pero muy morada, y yo no veía nada, estaba preocupada pero me decían que todo estaba bien, yo la oía pero sabía que algo no estaba bien, hasta que me la pusieron a mi lado y no quería que se la llevaran pero me estaba quedando dormida, me iba y oí que mi partera se peleaba con el anestesiologo por haberme dormido y yo seguía luchando para no dormirme, hasta que desperté en la sala de recuperación sin mi bebé...sola y temblando como loca.
Me explicaron que había tenido una hemorragia, que habían tenido que cauterizar, que me había puesto mal un antibiótico del cual no sabía era alérgica...estaba mal físicamente pero sólo pensaba que quería a mi bebé, gritaba por ella, hablaba de la importancia del bebé con la mamá y a lo lejos la oía llorar, ya que donde estaba es un hospital muy pequeño y era la única bebé ahí.
también me dijeron q sarah traía un pie amarrado con el cordón y q por eso no bajaba, una vuelta en el cuello y que venía oblicua....
Me llevaron a mi cuarto y ahí estaba mi esposo y me decía que ella estaba dormidita en la incubadora le pedí que no se le separara para que no le dieran nada... mi hija nació a las 9 am y hasta las dos y media no me la dieron....fueron horas horrorosas, emocionalmente, físicamente el dolor es impresionante, duele mas que un parto vaginal hasta con oxitocina, como alguien puede preferir una cesárea para no sufrir???
me sentía violada...no sé...me sentía como una loca frustrada...
por fin me dieron a mi bebé y luché por la lactancia que ahora nos tiene unidas y que me hace sentir que no todo esta perdido...la amo mas que a nada en el mundo, pero el dolor que siento no lo entiendo....me siento frustrada, cansada, adolorida...se que tengo a mi bebe sana y que yo en lo que cabe estoy bien pero eso no me quita sentirme asustada...aplastada...uff
espero no haya estado muy largo, es que lo tenía que sacar...
gracias por leerme