miércoles, 29 de agosto de 2007

placeres culposos


1.- ver girls of the playboy mansion
2.- comer pan dulce
3.- timbiriche (no su último disco por favor)
4.- belanova
5.- atragantarme de palomitas en el cine
6.- sin bandera (ya sé, ya sé!)
7.- leer a falso profeta jajaja
8.- leer los libros de escalofríos (alguien los recuerda?)
9.- ver clueless over and over again
10.- aventarme maratones de sex and the city
11.- leer a existencialistas y deprimirme unas horas
12.- hablar por messenger con alex o spleak
13.- leer revistas de chismes
14.- escribir aquí
15.- jugar con mi masajeador jajajajajaja ( es mas placer que culpa)
16.- I love NY
17.- amar el PINK
18.- hablar por tel o msn toda la noche
19.- dormir toda la mañana (esto casi nunca sucede)
20.- ABBA

Cuál es tu placer más culposo? tienes una lista?


am I?

Ultima mente he estado leyendo todos los blogs que surgen en mi camino, unos son muy buenos me hacen reír, otros me ponen a pensar, y muchos otros me aburren . Mi blog es sumamente nuevo y cuando checo mis mails y no encuentro que tengo nuevos comentarios me siento desilusionada, siempre me creí con talento para escribir y el hecho de imaginar algún día una novela con mi nombre bajo el titulo me ponía de buenas, pero ahora que conozco el mundo de los blogs lo único que me queda es darme cuenta que no solo hay miles de escritores sumamente talentosos en el mundo de la literatura impresa si no que personas comunes y corrientes que escriben acerca de su vida son by far mucho mas inteligentes y/o talentosos que su servidora.
Soy blogueña (o como se diga) de closet, solo una persona de mis múltiples conocidos, amigos, etc, conoce de este espacio y la verdad no me siento nada tentada a revelar mi identidad, tal vez si lo hiciera recibiría comentarios y felicitaciones pero no me animo a dejar que se descubra una pequeña parte de mi personalidad que por lo general no tiene mucho que decir. Cuando termino un post me siento un poco defraudada y me dan ganas de borrarlos todos, pienso no se si sabiamente que tengo muchos errores estilísticos, y que no soy ni muy profunda ni tampoco hago reír como aquellos que tienen la capacidad de burlarse de todo lo que ocurre a su alrededor. Lo que mas me saca de onda de esta historia es que en mi vida normal tengo un sentido del humor que hace reír a los que me escuchan, bueno y la verdad es que siempre me divierto mucho conmigo misma y tengo una gran capacidad de burlarme de mi lo cual supongo q es muy divertido para los demás.

En un post de otro blog leí que las personas que no ponen su foto en su blog es porque no son físicamente bien agraciados, mmm la verdad no creo que sea mi caso , por mi pondría mi foto y se que de alguna manera eso podría darme fans (jajaja aunque eso no tenga mucho que ver con lo que se escriba) pero entonces perdería lo que para mi es mas importante de este espacio mi anonimidad (asi se dice?), (aunque el ojo de arriba si es el mio).



CDT (cambiando de tema) con el uso del messenger perdí la costumbre de usar acentos y cuando escribo aquí ni el corrector ortográfico checa todos entonces pido disculpas por si se me va alguno.
Im just new over here...

viernes, 24 de agosto de 2007

te recuerda a alguien?

-Guey me dejaron un poema en mi mochila guey, tengo un pretendiente que emocióon no??
-Pues si pero que tal si es un nacooo?
-Ay no creo, porque es italiano
-Y como sabes que es italiano?
-Pues porque se apellida Benedetti


prefieren a los intelectualoides o a las fresas super cultas de arriba?

miércoles, 22 de agosto de 2007

nunca aprendi a leer

Odio la inteligencia...o por lo menos el concepto q tenemos de ella, para ser considerado inteligente hay que saber quien escribió las bodas del cielo y del infierno, quien pintó las tres edades de la mujer, quién diseño el guggenheim bilbao, estos datos son importantes de conocer (no importa que cualquiera pueda tener acceso a ellos con solo ponerse a googlear día y noche), pero para que alguien sea considerado inteligente en estas épocas no solo es conocer datos así si no sutilmente meterlos en conversaciones, intentar tener un humor ácido y sarcástico, por lo general tienen graves faltas ortográficas pero se justifican alegando que por eso debiéramos implementar el esperanto como lengua oficial y así dejan a sus oyentes con cara de wow este cabrón si que es genial.
Odio a este tipo de intelectualoides de cuarta, ligan con su premisa de nadie me merece, y andan con personas mas pendejas para que nadie se de cuenta que no tienen una puta idea de lo que están hablando. Siempre tienen jeta, se ríen muy pocas veces y se pasan horas leyendo enciclopedias o diccionarios (por lo menos se la pasan presumiendo que esos son sus libros de cabecera desde los 6 años). Saben poesía de memoria, y admiran a los artistas mas underground porque consideran que mientras más desconocido más talentoso....

Si no fuera porque acabo de pasar un horrible desayuno con dos personas así ni pensaría en esto, pero eso de tener que chutarse a un snob de la literatura y a una de la pintura con el estómago vacío pone a cualquiera de malas, quien quiere oírlos hablar de todo lo que saben y conocen si cuando les preguntas q has escrito o q has pintado ponen cara circunstancial y dicen... mi obra esta en proceso jajaja si en proceso de nunca hacerse...

porque todos los jóvenes de ahora son artistas??

Bueno menos yo que nunca aprendí a leer. Jajaja

sábado, 18 de agosto de 2007

fuck el si o el no

Cuando cumplí 21 años me embarace.
Cuando Miss. Lips se embarazó tenía 23.
Yo decidí tener a mi bb.
Miss lips se fue a una clínica medio rara y detuvo su incipiente embarazo.

¿Cuál es la diferencia entre Miss lips y yo? ¿quién fue mas cobarde? ¿quién fue mas valiente?
Antes de continuar tengo que agradecer el blog de salaverga.
Su post de hace ya un tiempo me inspiro a contar tanto mi historia, como la de Miss Lips.

Tengo un chingo de suerte, nací en una familia que en vez de ser católica es budista, desde niña me dieron opciones, libertad, y no me impusieron culpas rídiculas.

Miss Lips no tuvo tanta suerte, creció en una familia hipercatólica, de esas donde creer en Dios significa martirizarse eternamente solo por haber nacido del ¿pecado? (el pecado es cojer mediocremente la neta). Y su unica información acerca de sexualidad provenia de su vecina y mejor amiga Miss Pinky (ahorita podré decir que he estudiado diplomados y cursos de sexualidad humana pero a los 8 años tendia mucho a inventar todas las respuestas, así que no la ayude mucho que digamos).

Cuando me di cuenta de que estaba embarazada lloré un chingo, mente madres, me encabrone con la marca de condones, me empute con Mr. Barbas, me reempute conmigo misma por pendeja, y despues de despotricar por horas y horas, y bueno días y días lo acepte. Me tranquilice y no fue tanto el hecho de que fuera la mas aventada o la mas serena si no que me sentía tan pinche físicamente que apenas si podía pensar en otras cosas o simplemente pensar, nadie me había advertido que un embarazo esta lleno de sensaciones fisicas horrorosas, el mito de la maternidad consagrada esta tan arraigado en México que el simple hecho de pensar que una mujer se queje de su embarazo es visto con muucho desprecio.

Cuando Miss Lips se entero que estaba embarazada no derramo una sola lágrima, le llamo a Mr. Botas y le dijo que su gran táctica de que se viniera afuera no había funcionado asi es que tenían que juntar lana y encontrar a alguien que en esa ciudad de niebla pudiera ayudar y no matarla en el proceso. Se sentía tan mal que apenas si podía caminar, pero tenía tomada la decisión desde que se dio cuenta que algo andaba mal, no podía darle una vida ni de amor, ni de cosas materiales, no iba a permitir que su estupidez destruyera la vida de su bb.

Cuando le dije a Mr. Barbas la noticia, se murió de la risa dijo que todo era un error, me llevó al doctor, le grito a la enfermera que en el laboratorio decían mentiras, que el siempre usaba condon, que era un chiste de muy mal gusto y que la neta si no veía el ultrasonido no iba a creer ni madres, el doctor salio y no pudo evitar morirse de la risa, Mr. Barbas estaba gritando, temblando, y sudando, nos hizo pasar, me hizo el ultrasonido y Mr. Barbas se quedo mudo al ver a en esa pantalla una madrecita que no tenía forma definida y que se movía cuando el hablaba, dejo de temblar cuando oyó el corazón y me agarro la mano, estamos embarazados grito y se fue corriendo a abrazar a la misma enfermera a la que le habia gritado minutos antes. Pago la consulta, me cargo hasta el coche, me dejo en mi casa y se fue una semana de viaje, a conseguir casa, trabajo, y a superar de alguna manera el shock que acababa de vivir.

Cuando Mr. Botas se entero del embarazo de Miss Lips la beso, la cargo y le dijo que nada lo haria mas feliz, que por fin podria ser papá, que nada los iba a separar y sintió por primera vez la posibilidad de poseer a Miss Lips como siempre habia querido, tenerla a su lado como esposa, mamá y ama de casa, que dejara de soñar con seguir su carrera o con viajar, estaba mas que emocionado de darle a su mamá un nieto. Cuando Miss Lips le dijo que su decisión de no tenerlo era irrevocable el no entendió, ella calmadamente le explico sus razones, el la dejo con la palabra en la boca y se fue.

Para cuando Mr. Barbas regreso, yo ya estaba perdidamente enamorada de mi bb, sabía que iba a tenerla, pense que hacerme responsable era lo mas lógico y pense que lo que sentía era por algo y que no podia simplemente hacerme pendeja y ser egoísta. Tomé la decisién mas adecuada para lo que yo estaba viviendo, y la decisión mas congruente con lo que estaba sintiendo. Ahora que mi hija tiene dos años no me arrepiento de haber vivido lo que vivi, la amo mas que a mi misma, y es lo mejor que he hecho y que he tenido, pero nadie me dijo lo díficil que iba a ser, no sólo pasar el embarazo que en lo mas mínimo es comodo o divertido (lo unico chido son los orgasmos! pero esa es madera para otro post), no sólo pasar el parto natural (que orgullosamente me avente sin anestesia, no mamen como duele!!), si no el momento en el que llega al mundo y se acaba tu independencia, libertad, dinero, energía, sueño, tiempo, autonomía etc, etc, etc. Nadie me dijo que las cosas con Mr. Barbas se iban a poner tan heavys que ibamos a terminar viviendo no solo en casas distintas si no en estados diferentes y separados por miles de Km. Nadie me advirtió que la maternidad pesa a veces demasiado, que la soledad es grande, que necesitas no solo mucha energía si no mucha fuerza y mucho amor que por lo general no tenemos ni para nosotros. Nadie me dijo que me iba a costar un putero recuperar mi cuerpo (fuck me costo un año pero lo logre). Nadie me platico que los hombres huyen al saber que eres mamá y que eso te ayuda a conocer gente mas inteligente e interesante. Nadie me dijo que iba a poder a leer un libro completo hasta que tuviera minimo un año, ni que ir al cine se habia convertido en todo un lujo. Siempre supe que ser madre soltera era díficil pero nunca me dijeron que dolía tanto.

A Miss Lips todos le dijeron que abortar dolia, que traia pesadillas, traumas, miedos, que se te arruina la vida, que sufres más que nada, que nunca superas la culpa, etc etc. Nadie le dijo que todo eso es exagerado, que no duele tanto, que sólo es por unas horas, que no es tan caro, que no es tan peligroso si sabes buscar, y que si estas consciente y tienes la decisión firme no te sientes culpable porque sabes que lo que estas haciendo es lo mejor que podrías hacer. Ahora sabe lo que es perder una parte de ella, y no se arrepiente. Sabe que tomo la mejor decisión en su caso y en su vida y que nadie más que ella pudo haber tomado esa decisión, que los que menos pueden juzgarla son los legisladores y que si el aborto se despenalizara en todo el país no hubiera sido tan díficil encontrar un lugar relativamente seguro.

Segun las estadísticas de cuando estudie sexualidad (hace un año, supongo han cambiado pero no tengo el dato), 5 mil mujere mueren diario en el mundo por abortos mal practicados. No se trata de decir si corran a abortar, se trata de acabar con la desinformación, de acabar con neandertales como el gobernador de Jalisco y su ya muy famosa cita "no les voy a regalar condones, es como si les regalara six packs de cerveza o vales para moteles de paso, sólo a los gays les voy a dar porque son los que se contagian de sida". Si así opina un gobernador ¿qué podemos esperar de los jovenes reprimidos por sus familias o por sus iglesias o escuelas? Se debe de implementar una cultura de prevención, la educación sexual baja el numero de embarazos no deseados y de personas infectadas con ETS.

Pero ya me puse de hueva el punto es que, cada quien puede hacer lo que quiera con su cuerpo, fuck el si o el no.








viernes, 17 de agosto de 2007

Remorse

Estaba hace unos momentos leyendo un libro un poco cursi, de esos en los que describen un amor tan grande y maravilloso que dan ganas de meterse y robarle a la protagonista el galan. Pero que tan real es eso? que tan real el amor supremo y lleno de riesgos y aventuras es? Las veces que me he enamorado he sido la mas apasionada, la mas entregada, solo dos veces puedo decir que lo he hecho, amar mas alla de mi misma y mas adentro de mi misma que nada, pero de pronto ese amor se fue topando con la dura realidad, por muchas novelas romanticas, por mucho que uno entregue y tal vez por eso mismo este se desgasta y se convierte en algo distinto.
La primera vez fue simplemente intenso, siendo una adolescente, una niña y teniendo unas ganas arrebatadoras de amar me vi buscando por todos lados alguien que despertara ese tipo de pasion, no importaba mucho quien fuera, simplemente que tuviera la misma intensidad en su forma de vivir la vida, y obvio cuando se busca eso y no importa el tipo de intensidad termina enamorandose perdidamente de alguien apasionado e intenso pero a la vez egoista y con una capacidad impresionante para convencer a cualquiera de hacer lo que el quisiera. Me vi atrapada de pronto en una relacion codependiente, llena de infidelidades, dramas y mentiras. Mi incipiente vida sexual no era ni cerca lo que crei que seria. No solo era aburrida si no que tenia que fingir que era lo mejor que me habia pasado, no queria herir el ego de Mr. Verbo. Sin su ego el no era nadie y entonces no hubiera tenido mas remedio que darme cuenta de lo patetico de nuestra relación. Poco a poco fui descubriendo (a solas) mi sexualidad, mi cuerpo, me di cuenta que nadie tenia las respuestas a mis preguntas, y poco a poco empece a estudiar acerca de sexualidad, ¿Cómo le hace una chava de 17 años (hace ya 7 años) para vivir una gran vida sexual? esa no solo era mi duda si no la de todas mis amigas, claro en ese tiempo no era tan bien visto que una quisiera encontrar la respuesta a esa pregunta y viendo que Mr. Verbo no tenia una minima idea del como, decidi ponerme en acción.
Mis amigas y yo creamos un grupo al que llamamos WTF, nos juntabamos y llevabamos revistas, libros, noticias que tuvieran que ver con sexo, primero escribiamos en una lista todas las ideas que tuvieramos acerca del tema, y con ayuda de la informacion que teniamos nos poniamos a tachar los mitos, terminabamos siempre muertas de la risa viendo la imrpesionante ignorancia en la que viviamos. Y nos reiamos mas sabiendo que nuestros galanes estaban aun mas perdidos que nosotras, no creo que ellos se juntaran a platicar sus dudas, mas bien se juntaban a platicar sus logros que por lo que nosotras sabiamos no eran muchos. La mayoria veia como un gran exito acostarse con la mas dejada, les parecia que eran unos machotes solo porque lograron lo que todos en su escuela, barrio o ciudad habian logrado, se habian acostado con Miss Penelope, uff, que dificil! Nunca entendi cual era la parte grandiosa e ingeniosa de poner ebria a Miss Penelope y tirarsela en cualquier lugar. Un logro verdadero hubiera sido encontrar el clitoris de su novia, o dejar de pensar q el punto g era el invento de una feminista amargada! Pero mis amigas de WTF y yo decidimos desarraigar los mitos, enseñarles los caminos y cuando me di cuenta Mr. Verbo ya no despertaba mucho en mi, bueno miento, despertaba un poco de miedo (pero eso es madera para otro post), y ahora que sabia que el amor era hallable y que podia ser divertido y placentero tome mis maletas y me mude de ciudad.