acerca de todo y de nada

Soy un cliché, un lugar común, soy un ama de casa mal hecha, medio limpio, medio voy al super, medio cocino, gracias al cielo tengo a una mujer que me ayuda porque si no estaríamos mal en mi casa, no funciono como ama de casa, mi chip de limpia hogares esta mal hecho, supongo que fue hecho en china o peor aún en Taiwan, apenas puedo con mis dos reinas, a una me la cuelgo en el super fular / rebozo y la otra persiguiendome por toda la casa, me conecto a la compu y no paro de hacer mensadas, dizque hago mis materias virtuales, dizque escribo locuras, y dizque leo y estudio mientras doy pecho, y coloreo...y mi casa tirada...y la comida medio quemada...y bueno soy super cliché...pero en pirata.
Obvio como buen lugar común padezco de obsesionitis por la navidad, por primera vez en mi vida adorne mi casa, todavía no pongo árbol pero eso es porque espero encontrar el árbol perfecto...soy tan burguesa que aburro.
Siguiente tema la violencia contra las mujeres, www.mujerescreando.com, entremos y participemos...y bueno les pongo esta oración,
Por Gabriela Blas

Virgen de los Deseos, amante de la vida,
hermana de los sueños e hija de la esperanza,
protégenos a todas nosotras
negras, morenas y blancas;
indias, putas y lesbianas;
y haz brotar desde la tierra las ilusiones necesarias
para que sigamos luchando.

Líbranos de racistas, homofóbicos, corruptos,
machistas y clasistas;
también de predicadores y curas hipócritas
para que nuestras hermanas pobres de rebeldía
vuelvan a soñar y en ellas se siembre la alegría.

Protégenos de los dioses que quieren imponernos
para que no nos priven de probar la tentación de
ser libres.

Haz que no falte el pan en nuestra casa,
que tampoco falte la miel que endulza nuestros días
y el vino que acopaña nuestras fiestas,
para que cada día celebremos por la vida,
por el amor, la ternura y las esperanzas.

No te olvides Virgen Nuestra
de todas nuestras hermanas, madres y abuelas
que yacen en tu vientre (la tierra),
para que con toda tu sabiduría
aprendamos a amarnos las unas a las otras
tanto como tú nos amas Virgen amante y amiga.

Haz que creamos en nosotras mismas
y que la desobediencia lata en los corazones de
todas las niñas
para que este deseo de ser felices se renueve cada día
en todas las que vienen y vendrán, por siempre...


Amén


Bueno no??
Por cierto desde este momento se abre la convocatoria para el concurso de headers pa mi blog, lo hago porque apesto haciendo headers, el concurso recibirá dos lugares y habrá dos super premios sorpresa...Me los pueden mandar a mi mail misspinkyroom@gmail.com

Pornografía Infantil No

Hay una campaña para detener la pornografía infantil, y hoy 20 de noviembre es el día oficial en contra de esta asquerosidad.
Si tienes un blog y te quieres unir a esta campaña te dejo el link aquí para que lo hagas...
Porque es una de las cosas mas reprobables que hay, el abuso sexual infantil es aberrante...la pornografía infantil es una parte de esta y para mi el castigo que existe es muy poco...
No sólo por ser mamá pienso así si no porque fui niña y se lo que es ser abusada, se el sufrimiento que causa, la verguenza, la culpa, el dolor, las repercusiones del futuro...la necesidad constante de ser aceptada, el acercarme a los hombres a través de mi sexualidad, he sufrido mucho por eso...y la persona que lo causo? nada tendrá sus pedos mentales y su karma pero nada como lo que yo sufrí siendo completamente inocente...
Ahora pensemos en los niños que son usados en redes de pornografía infantil, piensen en lo que sienten estos niños, siendo tratados peor que objetos sexuales, piensen en los cabrones que les sacan las fotos, en los secuestradores cuando es el caso, en los padres cuando estos venden las fotos, en las niñas que creyéndose lolitas y creyendo que solo así querrán ser queridas se pierden asi mismas, piensen en los tip@s asquero@os que en vez de ir al sexólogo o psicólogo permiten que estas mierdas existan masturbándose con fotos de niñ@s desnud@s, que en vez de buscar ayuda bajan fotos, o buscan en internet, o terminan abusando de sus sobrinos, hijos, nietos, primos, etc, etc...porque todo esto existe...y todo empieza pasa y /o termina con pornografía infantil...todo es un círculo vicioso y debemos detenerlo...
No es mucho pero este es mi granito de arena.

fin en Oaxaca

Este fin me fui a Oaxaca, nos trepamos en el coche mi madre, su nueva galana, mr. barbas, las dos escuinclas y yo, eramos un chingo para un mustang, muy chido el coche, muy convertible pero si te toca atrás es una verdadera joda...aplastamiento total...salimos a las cinco y cacho am, nos toco ver el amanecer en Puebla, con los volcanes mas hermosos que nunca, un agasajo (jajajajaja esa palabra me recuera a varios losers calientes q había que mandar a volar en el momento en que usaban esa palabra).
Bueno a lo que iba, la carretera estuvo super tranquila y a pesar de mi ansiedad y miedo a las carreteras me la pase bastante bien...
Nos dirigíamos a una boda, una boda que empezaba a la una, llegamos al hotel a cambiarnos y medio refrescarnos en friega, después a buscar una estética que nos pudiera peinar para ir medio presentables...claro llegamos casi a las tres a la boda pero como mi madre era testigo nos estaban esperando...la novia no estaba tan contenta jejejeje
Oaxaca es increíble, no no conocía, me enamoré...es una ciudad magnifica...me atasque de chapulines, de chocolate, de queso...deliciosoo yummiiii...!
Y aparte de todo en la boda conocí a un político oaxaqueño que nadie quiere...y con mil guarros se mostró bastante sencillo a pesar de que los maestros lo odian...yo tengo mucha opinión en su contra pero tuve que aguantar y ser socialmente aceptable...
Me choca eso de estar en sociedad, uff tener que taparme al dar pecho como si estuviera cometiendo un pecado mortal...me da roñísima, que todos me vean con cara de sacate la leche y dale mamila...o con cara de es esa una boob?? aaaay por dios!!
Que enferma tiene que estar la gente para pensar que es asqueroso cuando es algo tan normal, el dar pecho es mas que dar comida, es dar amor, es un vinculo...bueno x
Después de sacar mis traumas puedo decir que lo mejor de Oaxaca fue el shock que causamos...en primera me bajo mucha leche y mi bb decidió no comer entonces estaba que explotaba, se me salían de las blusas, mi madre iba de la mano de su galana y mr.barbas traía a la bb en un fular (tipo rebozo para cargar bbs) y bueno causabamos conmoción a nuestro paso pero no por las boobs o las chavas de la mano no, si no porque un hombre iba con su bb amarrado, jajajaja, todas las mujeres se le acercaron impactadas...sobre todo las índigenas...

preguntas sobre sexo

Se me ocurrio la idea de decir que me mandaran dudas de sexualidad en mi artículo de pornografía en siriusfem, pero no tengo muchas y en dic van a ponerlo, osea que me urgen preguntas ineresantes acerca de sexualidad...apúntense no???
si les da penita escribanme a donde mis lectores púbertos de otras páginas me escriben, dudasenconfianza@gmail.com...porfa no me pregunten si se pueden quedar embarazadas si tienen sexo y se vienen afuera, si pueden ok? es que esa pregunta me ha llegado mínimo 30 veces, y la verdad es que harta contestar siempre lo mismo, si tienes sexo sin algún metodo anticonceptivo hay una gran probabilidad de embarazo, haya eyaculación o no...
porfitas porfitas mandenme muchas si ?? gracias!!

Se busca

Si ando en búsqueda de mi creatividad, antes (llámese pre-embarazo) me salían los posts con mucha facilidad, escribir era todo un placer, leer aún más, me pasaba pegada a la computadora leyendo blogs como enajenada, comentandoles a todos, no digo que fuera la mejor escritora o la más creativa pero vamos no me costaba trabajo y lo disfrutaba muchísimo, ahora la sufro, se me ocurren mil ideas, pero cuando abro esta página se me borran todas, es como si mi cerebro estuviera de vacaciones...más retardada no me podría sentir...pero supongo que también es parte de todo este cambio de vida que llevo. Leo pero no comento, siento que lo que tenga que decir de otros posts no es relevante...esto parece crisis de autoestima, pero más que nada es crisis de búsqueda de mi creatividad.
Luego me pasa algo que no me pasaba antes, me pregunto que pensarán los lectores, y me pregunto quiénes son estos, entonces empiezo a hacer una lista en mi cabeza de quienes creo que me leen y me frickeo, futa esta idea esta genial pero ya me acordé que x ya habló de esto, y así, osea antes escribía para mi y obvio para quien quisiera pero ahora me vale mi opinión, solo ando pensando en la opinión de los demás y cuando veo mis 4 comentarios peor me pongo...se que puedo hacer algo mejor, lo he hecho antes, pero cuando lo intento me lleno de mierda la cabeza y se me arruina todo...
sugerencias?
les ha pasado?
soy mega chafísima??

MAMÁS Y PAPÁS - MUMMIES & DADDIES (2008) - video powered by Metacafe

de princesas y cuentos de hadas

Desde niña he adorado leer, prefería estar en la biblioteca que en cualquier otro lugar, me pasaba las horas leyendo, era ñoñísima, pero era feliz entre tanto libro, amaba leer libros de adultos y no porque fuera la super intelectual si no porque los libros para niños me mareaban tremendamente, me parecían por lo general y hablando de los tipo perrault, hermanos grimm etc, deprimentes y super fuertes, prefería leer tragedias tipo ana karenina que leer la sirenita, no solo me deprimía el que la sirenita se convirtiera en espuma y no consiguiera al príncipe si no que pasara todo el libro intentando conquistarlo siendo alguien que no era.
Jamás soñé con ser una princesa, no me llamaba la atención ser tan mensa (obvio en mis épocas las princesas de las películas eran rete idiotas y se pasaban la película entera esperando ser amadas y salvadas por un príncipe igual de menso), y no es que no fuera cursi, no, me encantaba ponerme vesitdos on olanes y guantes (cosa complicada al vivir en Cancún).
Así que cuando empecé a crecer creí estar salvada de aquel complejo en el que veía hundidas a muchas amigas, el del príncipe azul, pero no lo estaba...obvio...hasta la fecha me cuesta mucho trabajo quitarme de encima esa necesidad de ser salvada sin tener que pedir auxilio...osease lo imposible...ese querer ser princesas, vernos perfectas, ser super femeninas, ahora obvio con la suma que las princesas de ahora son super trabajadoras, independientes, pero seguimos esperando que llegue el príncipe, mate a las brujas de nuestros cuentos y nos cumplan todos nuestros deseos secretos que sabrán solo de vernos a los ojos...para así vivir felices para siempre...
Pero en los cuentos de hadas originales los finales no eran tan felices, o si lo eran sufrían muchísimo para llegar a ese final, muchas veces el príncipe resultaba un cabrón y luego las brujas tenían razón, mucha más que las princesas, o las princesas no eran tan mensas y lograban cosas mas interesantes, eso si sufrían muchísimo, pero tenían buenos momentos, y eso es más parecido a la vida creo, lo que dificulta todo siempre es cargar con complejos ridículos que ni el movimiento feminista ha podido quitarnos de encima...ahora me pregunto horrorizada.....si cargo con este complejo yo, qué cargaran las niñas de ahora que viven sus días disfrazandose de princesas, y teniendo todo un mercado princesil para ellas...continuaciones de las películas...y nada de cuentos de hadas orginales, osease puro final feliz después de encontrar al príncipe...pobres niñas!...y pobres niños cargar con la responsabilidad de salvar a toda la que se le ponga enfrente de quien sabe que y quien sabe para que...que chinga...

no se me ocurre como titularlo...

Hoy aguantando a escuincles horrorosos en el piccolo mondo me llego a la cabeza uff estos niños son el futuro de nuestro mundo...qué tiene de horroroso esto? bueno tan fácil como que puedo ver la gran diferencia entre mi hija y la mayoría de los niños que andan corriendo y aplastando a los demás por ahí. No no es que sea la mamá perfecta y que mi escuincla si sea una buena y los demás no, pero es que hay cada cavernicolita...que uff. Me chocan ese tipo de lugares, jamás he sido de las mamás que se estan dos horas leyendo mientras sus hijos se rompen la madre en los juegos del mcdonalds o de cualquier sitio parecido. Nunca he ido al parque y he dejado que mi hija juegue sin supervisión porque me da hueva ponerle atención. Por lo tanto ella no tiene experiencia en rompimientos de madre infantiles, ni yo en pláticas mamá con mamá de hueva. Así que ir a un lugar como el piccolo mondo fue algo shockeante para las dos, impresionante ver a los niños literalmente aplastandose y madreandose mientras que los papas (no todos eh no vaya a ser que algún fan de ese lugar me lea y se me encabrone) ni siquiera voltean por estar hablando de sus "asuntos importantes"...uagh. Bueno creo que si esos niños crecen así sin límites, sin control, llenos de azúcar todo el tiempo, y siendo semiabandonados por la hueva y las ganas de ser "adultos", aunque eso sólo pase una vez a la semana, da miedo...o será que mis padres eran tan new agesistas que no me dieron chance de romperme la madre con otros niños, atascarme de azúcar y jugar a todas esas cosas que me quede traumada, frustrada y ahora lo proyecto no llevando a mi hija a esos lugares y escribiendo posts de coraje criticando y prejuzgando a los que sí??? no lo sé...pero algo seguro es que yo al piccolo mondo no regreso por nada del mundo...por lo menos no al de loreto...los demás tendría que conocerlos...aunque supongo serán iguales...y no creo hacerlo pronto...

obsesiones de una depresión post-parto

me obsesionan tantas cosas últimamente, esta cabrón.
- soy mujer o mamá?
- ser mujer y mamá es algo compatible bajo los estandares de esta sociedad?
- seré sexy de nuevo?
- tendré ganas de ser sexy de nuevo?
- escribir de ser mamá es aburridísimo para los que leen este blog?
- jamás me obsesiono acerca de si seré buena mamá, ya se que nadie lo es jajaja
- cuál es mi ocupación? ama de casa? estudiante? sexóloga wanna be?? pseudopsicóloga que odia la psicología? radical pro crianza natural? wanna be de doula? MAMÁ?? aaaaa!!
- pondré todo lo que me pasa por la cabeza en el blog y dejaré de tener lectores? o mejor me edito a la selecciones para ser amada?
- el insomnio ahora no es existencial ni opcional así que la obsesión por dormir se vuelve realmente escalofriante jajaja.
- Necesito usar adjetivos mas adecuados...debo retomar las lecturas cultas...
la lista continua y continuará sólo que ahora tengo una nena recién nacida que reclama madre, y por cierto es lo mejor de esta depresión.
p.d. la depresión post parto es normal y le pasa a casi todas las mujeres púerperas, no se requiere de mucho mas que apoyo de la familia y tiempo para dejar que las hormonas se tranquilicen...si no se tranquilizan se descarta un hipotiroidismo y después ya se va a causas neurólogicas...y lo sé por que de algo me sirvió la carrera de psicóloga, no es que ande leyendo libros secretos de doctores jejeje, y que conste que el sarcasmo es pa reírnos no pa chingar lectores eh!

Mi cesárea

Como algun@s saben el jueves 9 decidimos probar con oxitocina ya que los prodromos de parto estaban cada vez mas intensos, dolorosos y pesados para todos, aquí en México no se usa mucho el gel de prostaglandinas, es casi imposible de conseguir y según mi gine muy caro.
Bueno para no hacer muy larga la historia, la oxitocina la pusimos en mi casa para estar el menor tiempo posible en el hospital, no quería una inducción encerrada en un cuarto de hospital y me sentía segura con mis parteras, bueno pues llegaron a las ocho de la mañana, me pusieron el suero y comenzamos la espera, yo había tenido contracciones regulares y 3 cm el cuello borrado completamente, ya me habían hecho una hamilton, me había tomado el aceite de ricino, había tenido sexo, estimulación de pezones, etc, etc. y aún así no avanzaba a pesar de las contracciones. A las tres de la tarde llegue a 5 cm y todos estabamos felices, nos moríamos de la risa, era lo máximo vivirlo como me lo imaginaba.
Aproximadamente a las 3 am, después de caminar, moverme, acostarme, mantearme y morirme de la risa me metí a bañar Jorge mi esposo, fue uno de los mejores momentos de nuestra relación, casi nos hacemos pipí de la risa, estuvo intenso, intimo, diveritido de todo, cuando salimos de la regadera me hicieron el siguiente tacto y seguía igual...el corazón de Sarah estaba increíble como había estado todo el día pero el cansancio era demasiado y nos empezamos a preocupar, recuerdo perfectamente como la frustración de no haber dilatado nada con esas contracciones que me tiraban de dolor me hizo llorar como loca. Me tranquilice cuando le hablamos al gine que nos estaba apoyando de larga distancia y dijo que nos fueramos al hospital que me harían un monitoreo para ver si podíamos suspender la oxitocina y dejar que el cuerpo actuara solo o si Sarah necesitaba nacer ya.
llegamos al hospital y me pusieron el monitor ya sin oxitocina, las contracciones eran fuertes, regulares, cuatro en 10 minutos, largas pero ineficaces, después de media hora de monitorización el gine me reviso y se dio cuenta que Sarah estaba chocando con mi pelvis así que decidió ayudarla metiendo la mano y agarrando su cabeza mientras me movían por fuera para ayudarla a bajar, fue lo más doloroso del mundo pero yo aguantaba para no tener que vivir una epidural y menos una cesárea.
Cuando después de un rato de intentarlo nos dimos cuenta que nada yo comencé con un ataque de pánico, no quería una cesárea, no después de tanta lucha, no después de tanto trabajo. Me dijo el gine que para el la última opción era ponerme la epidural y ver si así podía mas fácilmente ayudarme a acomodarla, ya que el no veía que la bebé aguantara mas tiempo con contracciones ineficaces.
Fue horrible, tenía pánico, les tengo fobia a las agujas y aunque parezca una tontería la epidural me daba más miedo que cualquier otra cosa de la cesárea.
Cuando termino la epidural me pusieron oxitocina de nuevo y lo seguimos intentando, pero Sarah no se quiso mover, lo siguiente obvio entrar a la cesárea.
Solo pensaba como había fallado mi cuerpo, como a esas alturas no podía ya evitarlo, como había arruinado el nacimiento de mi hija, me arrepentía de la inducción, de estar tan desesperada, la culpa de echar a perder todo lo que había luchado por cansancio y miedo me embargaron, estaba histérica.
Entramos al quirófano mi partera, jorge y yo, yo lloraba y Jorge se aguantaba porque el se sentía casi igual que yo.
Cuando me acomodaron el campo estéril no podía casi ni respirar, le pedí al anestesiologo que lo moviera y no quiso, eso me puso histérica, me dio un ataque de pánico porque no podía respirar y no me hacía caso, empezó a amenazarme con dormirme para que no viera nacer a Sarah, yo me intente tranquilizar pero me dijo que aún así me iba a dar algo para calmarme, yo le decía ya me lo pusiste verdad porque ya sentí como me entro y el decía no todavía no, y luego no si ya, se la pasaba mintiéndome, y yo me empece a tranquilizar pero aún así sentía casi todo.
Cuando sacaron a Sarah me dolió muchísimo, gritaba que me dolía, de pronto la oí, Jorge grito que estaba hermosa pero muy morada, y yo no veía nada, estaba preocupada pero me decían que todo estaba bien, yo la oía pero sabía que algo no estaba bien, hasta que me la pusieron a mi lado y no quería que se la llevaran pero me estaba quedando dormida, me iba y oí que mi partera se peleaba con el anestesiologo por haberme dormido y yo seguía luchando para no dormirme, hasta que desperté en la sala de recuperación sin mi bebé...sola y temblando como loca.
Me explicaron que había tenido una hemorragia, que habían tenido que cauterizar, que me había puesto mal un antibiótico del cual no sabía era alérgica...estaba mal físicamente pero sólo pensaba que quería a mi bebé, gritaba por ella, hablaba de la importancia del bebé con la mamá y a lo lejos la oía llorar, ya que donde estaba es un hospital muy pequeño y era la única bebé ahí.
también me dijeron q sarah traía un pie amarrado con el cordón y q por eso no bajaba, una vuelta en el cuello y que venía oblicua....
Me llevaron a mi cuarto y ahí estaba mi esposo y me decía que ella estaba dormidita en la incubadora le pedí que no se le separara para que no le dieran nada... mi hija nació a las 9 am y hasta las dos y media no me la dieron....fueron horas horrorosas, emocionalmente, físicamente el dolor es impresionante, duele mas que un parto vaginal hasta con oxitocina, como alguien puede preferir una cesárea para no sufrir???
me sentía violada...no sé...me sentía como una loca frustrada...
por fin me dieron a mi bebé y luché por la lactancia que ahora nos tiene unidas y que me hace sentir que no todo esta perdido...la amo mas que a nada en el mundo, pero el dolor que siento no lo entiendo....me siento frustrada, cansada, adolorida...se que tengo a mi bebe sana y que yo en lo que cabe estoy bien pero eso no me quita sentirme asustada...aplastada...uff
espero no haya estado muy largo, es que lo tenía que sacar...
gracias por leerme