lunes, 3 de septiembre de 2012

5 años

Y contando, ya tengo otro blog, ya nada es igual.
Comencé este blog cuando mi abuelo murió. Necesitaba el desahogo.
Ahora no escribo, comparto imágenes desorbitantes, fotos que yo saco y pornográficas varias. Casi nunca escribo. Mi nuevo blog dice mas de mi que leer todos los posts hipócritas se este. Lo leo y me da asco, ¿quién es esta tipa que escribe para los demás y nunca dice la verdad?
No me leo, no me conozco, o estoy muy desconectada. No me encuentro.
Ahora ya no soy miss pinky, la cursi que tenía miedo de decir que amaba, cogía o soñaba. Ahora soy la clementine tangerine, la Nats, la que a nadie engaña.
Ya pase por querer ser blogstar, sueño guajiro de una adolescente de mas de veinte. No me interesa ligar o tener fans, no quiero conocer a nadie y el pensar que pudiera conocer a alguien a través de mi nuevo blog me asusta mucho mas que enseñar esta cursilada .
Pero no, también esta rosa, ñoña fui.
También escribí con verdad, también me apasione con estas letras, con las respuestas y también conocí amigos, personas que siguen en mi vida como hermanos.
Ya no soy la misma que a los 24 pensaba que el peor dolor de la vida era darte cuenta que escribir no era ni seria mi mayor don y menos que seria mi carrera.
Ahora puedo aceptar que empecé este blog con ganas de sentirme apoyada para a la larga escribir de a de veras. Cual fue mi decepción al saber que no era ni tantito talentosa o interesante.
Lo superé al mismo tiempo en que tomaba conciencia del verdadero peligro del blog, mi peor error había sido escribir para otros, buscar la "fama" para sentirme bien, alimentarme de comentarios y visitas. Soñaba con recibirlos de quienes admiraba mas, acariciaba el Mail que me notificaba el nuevo comentario, pero jamás era suficiente. El vacío nunca se lleno.
Escribía para los demás. Era deshonesta. Y así decido vivir, no escribir. Ahora mi blog no refleja lo que quiero que sepan de mi, refleja lo que soy y mi vida es la mentira. Ya cambie un poco el libreto. Me entretiene mas. Al menos me resguarda mas.
Hace 5 años tenía una familia, papas, hermanos, una hija, abuelos y abuelas. Tíos, primos que eran amigos. Una ciudad vivida desde la condesa. Una casa, un camino espiritual, me creia única con la historia de mis papas hippies, creía en Dios.
Hoy soy cínica pero de a mentis. Soy huérfana de papá. No tengo mas abuelos y solo me queda una abuela. Mis tíos me ven como a la peste, mis primos se esconden de mi y la casa en la condesa es solo un letrero que reza: en venta. Tengo dos hijas, dos perros, corro para ejercitarme y vivo en el Caribe, por primera vez en mi vida disfruto esta pequeña ciudad. Siempre la odie por superficial, tetas, culos y caras operadas por todos lados, gringos abusivos, arte y cultura imaginarios y calor infernal. Hoy la amo por honesta, el calor derrite el maquillaje, te quita la ropa que usas para esconderte, mexicanos conscientes, naturaleza indómita y belleza real. Ardiente y pacifica vida. Paraíso de la crianza respetuosa.
Faldas cortas y escotes pronunciados. Hace 5 años yo no era mas que una hipócrita, tenía miedo de ser yo, exhibicionista, sexual, sensual, amante de los orgasmos, fanática del amor. Estaba llena de telarañas, en el proceso de pasar a ser quien soy estudie, llore, leí, ame, odie.
Pero nada me ha cambiado como la muerte de mi papá hace seis meses. Me rompió toda la existencia. Me desbarato. Hoy se que he vivido solo una parte del duelo. Hoy entiendo que no existe la clemencia, que un día estas, y en unas horas te asfixias en los brazos de tus hijos. Después de algo así aprendes mucho, valoras a las personas que están contigo. No por eso entiendo mejor las despedidas, cada una me duele peor que antes. No soporto el adiós cuando se tiene vida. Si la muerte no te lleva, si quedan posibilidades ¿por qué cerrar las puertas indefinidamente? ¿Para qué alejarte, mudarte?
Ya no soy la misma de hace 5 años, no soy ingenua, no soy la que pinta el cuarto de rosa.
Soy la que prefiere un poco de rosa, sobre el negro.
La que se delira de placer viendo un atardecer pero que no cree mas.
La que el dolor tiene vencida, pero que ama cada día, para vivir. Que ama para sobrevivir.
Al final soy la misma Nats, un poco mas cansada, con incipientes patas de gallo, la misma, 5 años mas vieja.





No hay comentarios: