y comenzó el 2008

Hoy amanecí con el 2008 y la cruda/desvelada golpeándome a la cara, llevó una semana sin postear algo q no sean las malcogidas...por qué? por que andaba cansada de sentir esta como presión de escribir cosas que les gustaran, osea ni que fuera que chingados, así que me dije a partir del puto 2008 voy a escribir sólo para mi (obvio sabiendo q soy la mas mentirosa porque en realidad jamas podría hacer eso y menos sabiendo que sus comentarios y sus visitas muchas veces y espero no muy patéticamente me alegran el día). Y es que recopilando este año la neta y sin mucha dramatización fue de los peores de mi vida, mi separación de mr. barbas, el continuo ir y venir de nuestra relación con sus dolorosas implicaciones; el vivir tan sola y en un calor tropical de Cancún tan horrible, el enfrentarme a ser mamá sola cuando él se regreso al df, lo peor eran las noches, vivía en un depto. de una zona medio pinche, regresaba de la uni a veces acompañada de amigos pero por lo general sola, cansada con mucha tarea, sin Internet, suena medio pendejo quejarse ahora pero a que chido es auto compadecerse ; el que la uni donde estudiaba en Cancún fuera vendida; el que perdiera a mis mejores amigos por regresarme al df y por no quedarme con ellos a intentar armar su "revolución" contra los malditos del tec que la habían comprado, no me vendí sólo que por esas fechas me pasé una señal de alto y armé tremendo accidente, me pegaron y mi coche salió a estrellarse contra otro, mi coche fue perdida total, en realidad no nos paso nada, pero yo quedé jodida mentalmente: shock de estrés post traumático, como decía una amiga es un mal de burguesitos pendejos pero fuera como fuera me comenzaron a dar ataques severos de pánico, comencé con insomnio, tuve pesadillas y por primera vez en mi vida me vi mortal, el horror de dejar a mi bba sola, el horror de pensar en mi muerte en esta nueva circunstancia, en la de mi abuelo mi persona favorita postrado en cama con cáncer, se murió la mamá de mi amigo y verlo tan solo me puso peor, era la crisis mas egoísta de la historia, por momentos los ataques de pánico se volvieron tan cabrones que no podía estar sola, así que mi padre por primera vez preocupado de tan mal que me vio me ayudó con mi mudanza al df a encontrar escuela que me revalidará y una nueva vida; llegué al df y mi abuelo murió...

En realidad el resto del año estuvo cada vez peor pero bueno ...
esto ya esta deprimente,claro lo que me curó el pánico no fue ningun psicólogo, fue este pinche y amado blog, escribir, conocer gente super chingona ¿o no?, saberme leída, uff y las últimas dos semanas de diciembre por momentos hicieron que todo lo horrible del año se olvidará, pase una muy feliz navidad, y aunque ando con férula por un esguince en la rodilla y una gripa marca diablo tengo muchas esperanzas en este año nuevo que ya empezó muy bien, por lo menos estoy super contenta de q me publicarán en sirius, es super chido, dense una vuelta van a encontrar cosas muy chidas y podrán encontrar en la sección de sexualidad mi artículo del punto g y la eyaculación femenina, manden comentarios y dudas para que pueda mejorar y pa que tenga ya mi sección de preguntas y respuestas...
Se que casi no he comentado en sus blogs y lo siento, pero prometo empezar de nuevo, no es porque no los lea, si no porque de verdad me tome en serio esto de andar desconectada.