un desahogo en toda regla

todos los dias pienso en este blog, todos los dias me pregunto si deberia robar algunos momentos de mi vida para escribir un post, a cada rato me llegan ideas, temas e imágenes que subir, que quiero compartir que necesito sacar de mi, pero no encuentro el tiempo, no encuentro la fuerza y al final siento que a nadie le interesa si lo hago o no lo hago (me estoy haciendo la víctima y que! es mi blog! jeje), escrbibir por escribir es algo que me causa mucho placer y debería hacerlo porque si pero la verdad es que me importa quien me lea y porque asi que antes de sentarme y robar tiempo a mi vida me arrepiento segura que a nadie le interesa, me deprimo y mejor continuo como si este espacio no existiera.
pero hoy digo basta! me encanta escribir y mas que eso necesito escribir, soy buena? no se ni me importa, todo mundo se enterara de mis traumas? pos si y que, alomejor me sentiré mejor si alguien me comenta algo chido, es patético? si y me vale.
Pues este espacio, mi blog es mío, y sólo mío (bueno y de blogger para que hacernos pendejos) y quiero desahogarme y gritar AAAAAAAAAAAAAAA.
Mi desahogo es porque estoy cansada, muy cansada, agotada es más, tengo problemas psicólgicos severos, me voy a dormir y mi cabeza empieza a volverme loca, crisis existenciales pendejas similares a las que dan a los 16 años...para qué sirve la vida? me voy a morir y sólo existí para ...mmm para qué?? y si me muero y no pasa nada mas después? y puras pendejadas del estilo, esto combinado con ataques de pánico y ansiedad...yupii no suena divertido? luego me da por la depre post parto y hormonal...aaay soy tan vieja...qué tanto disfrutaré a estas niñas? ...estoy enooorme!! ...quiero una dieta ya!!! aaay que hambre causa la lactancia!! y pendejadas varias....
Para callar mi adolescente cerebro intento de todo, primero y a veces repito un mantra, intentó meditar, y aplico toda enseñanza espiritual de mi infancia llena de gurús y magias chidas varias, pero como no funcionan (antes lo hacían, claro mi ego ha destruido posibilidades de éxito dejando que la mente controle cada cm2 mío) prendo de nuevo la compu, y a chambearle, tengo materias virtuales de la ya casi terminada psicología, estoy estudiando para exámen de la UNAM (para filosofía a ver si se me hace), escribo para un proyecto secreto, y bueno tengo que generar lana asi que ando armando unos talleres de sexualidad y haciendome publicidad a ver si tengo algunos pacientes individuales mas y nuevos, y bueno en eso se me pasa la noche...a las tres o cuatro apago todo e intento de nuevo dormir, relajarme, etc etc, pero nada asi que leo hasta las seis o siete que caigo muerta...y así todas las noches....
y ya van varias semanas que me siento pésima, asi que a hacerse estudios porque los sintomas apuntan a hipoglucemia...chale esas malpasadas...
Y que va y se muere un ídolo mío....puta madre....de esto ni me gusta hablar porque la muerte me pone peor.
otra belleza? soy incapaz de relacionarme socialmente, tengo abandonados a todos y cada uno de mis amigos, y peor aún de mis hermanos, ellos viven en otros países y continentes y no tengo tiempo ni para hablarles...apesto como amiga, hermana, y obvio cada dia me quedo mas solita...mi familia nuclear esta intacta ya que lucho dia a dia para que se manenga asi, pero tengo límites....
asi que si te he fallado ultimamente sorry, pero a que hora existo carajo! entre la falta de tiempo y mis pedos existenciales/emocionales/pendejos...pos no !
Bueno me voy a ver Coraline a ver si me aliviana un rato y me inspira a contar cosas mas interesantes...