I want to be a part of you....

Abro los ojos y estoy en medio de las luces más brillantes, todo es deslumbrante, todo es capitalismo al más puro estilo gringo, música navideña, negros de dos metros vendiendo piratería de 100 dlls, pantallas en cada edificio, tiendas de tres pisos de m&ms, un espectacular que anuncia el inicio de una nueva serie: " Robert (o algún nombre típico gringo que no recuerdo)- your favorite serial killer is back"; anuncios de obras teatrales jámas imaginadas: "legally blond- the musical"; sí estoy en Times Square, y más feliz no podría estar, abajo se van mis ideales socialistas, mis utopías; desde las de Tomas Moro hasta las de mi amante adolescente con el que soñaba irme a chiapas a luchar (sí, ya sé).
Camino y entró a todas las atracciones disponibles, recorro los cuatro pisos de la tienda de juguetes con carrusel integrado, me atasco de chocolates de todos los colores y sabores, y así caminando recorro edificios impresionantes, el regalo enorme de cartier, los escaparates de saks, la catedral de sn patricio, 30 rock (si veo mucha tele), la pista de hielo, el árbol de navidad más grande todavía sin ser prendido pero con una estrella de cristales "únicos" en la copa, la tienda de NBC ( mi sueño).


Vuelvo a abrir los ojos y estoy en el coche, estamos buscando hotel, ya que perdimos nuestra reservación en el que teníamos en Manhattan, todo está lleno, poco a poco nos alejamos del centro y de pronto me veo preguntando en un hotel de paso por otro que no fuera sólo fuck and breakfast, y tres negros de dos metros me rodean mientras me preguntan que hago en su territorio, como sacados de 8mile, apesta a mota y me siento en medio de una pesadilla, mi mamá duerme en la parte trasera del coche, mi papá está de muy mal humor viendo el mapa sin darse cuenta de la situación. No entiendo la mitad de lo que hablan, pero sus tonos son lo suficientemente amenazantes como para que quiera correr de ahí. El hindú que atiende el mostrador me ve con cara de ya te chingaste y como queriendo ayudar me da el teléfono de otro hotel en la cercanía. En lo que apunto el número y los tres saludan a una prostituta salgo corriendo y me subo al coche, respiro aliviada mientras veo como me alejo de ahí y pienso que esta noche no puede ser peor, y como siempre que se piensa eso las cosas se complican terriblemente...

(Por cierto hoy es cumple de Baxer, felicitenlo porfas. Besos rosas para él en su cumple!!)

In Woodbury

Estoy agotada, después de un rato me deslice por un tobogan, me subí a un carrito raro , sentí frío por primera vez en mi vida, esas "heladas" del DF son jaladas a comparación del dolor de garganta y nariz que me dió sólo de respirar ese aire helado. Me subí al coche que rentamos todavía temblando a pesar de las mallas, botas, jeans, camiseta térmica, blusa, suéter, chamarra, gorro, abrigo, bufanda y guantes, prendí la calefacción, puse el gps hacia el hotel, y me dediqué a ser copilota de mi padre mientras mi madre desde atrás se reía de mi emoción infantil hacia todo lo que veía por la ventana.
mami, mami - decía mi niña interior - mira las hojas rojas!!!!
mami, mami - ahí grabaron la escena de la boda de Miranda en sex and the city (creo...) !!!!!
mami, mami, no puedo creer el color de ese árbol!!!
Bueno como a veces soy rete penosita no pondré todos esos gritos de júbilo y emoción, sobre todo cuando veía cosas con referencias a cultura pop (de la cual soy una fan avergonzada).
Debo decir que este viaje sucedió por varias razones:
1.- Mi papá se siente culpable porque mis hermanos ya viajaron por Oriente y Europa, uno de hecho vivió en China y el otro vive en Francia, y a mi que soy la más grande no la había paseado (debo aclarar que esos son sus traumas a mi me vale madres).
2.- No sólo quería comprar ropa para mi o para mi bba, si no para vender y hacerme de mucha lana en lo que encuentro la chamba que parece nunca se me va a hacer tener...
3.- Mi viaje voy a pagarlo peso por peso, me choca estar en la posición de deber y más a alguien que se cobra los gastos con chantajes de hueva.
4.- Quería reencontrarme con mis papas como nunca pasó en mi infancia, y quería ver si entendía más cosas de mi, a raíz de vernos juntos.
Ahora que estamos aquí los tres, después de horas de comprar y comprar sin pensar en nada más, con los pies hinchados, adoloridos, y temblando de frío me doy cuenta que ninguna de las razones fue suficiente, en realidad separarme de mi bba para esto no es lo mejor que he hecho:
1.- Odio comprar ropa, me choca probarme cosas.
2.- Me aburre terriblemente ver lo mismo tienda tras tienda.
3.- Me duerme ver a otros probarse ropa y tener que decidir si de verdad su personalidad mejora con los tonos que van con su color de piel....horror total.
4.- Hace demasiado frío, no puedo ni pensar, ya me dió gripa, he andado con calentura y me duelen las articulaciones.
5.- Ni siquiera estoy cerca de Manhattan, este outlet me aleja de mi sueño popculturero y me acerca a un mundo gringo de jingle bells y filas eternas para pagar.
6.- Debo estar mal y loca, nadie se queja de un viaje así, soy muy malagradecida.
7.- Esta angustia de separación es peor que cuando de niña mi mamá se fue, no he dormido, sólo pienso en ella y me duele el alma, es la primera vez que paso mas de una noche sin mi Sita.
8.- No he comprado ropa para vender, obvio me he gastado todo en ella y en mí...hasta para eso salí chafa...
9.- El siguiente post será más positivo.
10.- Amo el blog, siempre me tranquiliza el desahogo mayúsculo de este espacio.

I love NY

Estoy en el avión, obvio muerta de miedo, ya llevo tres horas y media de vuelo y no logré quedarme dormida a pesar de llevar toda la noche en vela, veo por la ventana y me doy cuenta que nos estamos acercando al JFK, le pongo stop a Hairspray y me dispongo a distraerme con la hermosa vista del mar, los edificios, y un otoño que no había visto en esa ciudad.
De niña venía cada verano, mis padres me traían a un ashram en un pueblito cerca de ahí, pasaba una semana en la ciudad, y un mes y medio en el ashram meditando, cantando, y comiendo frutas del bosque en el cual me metía por horas a observar venados pasar.
Pero ahora vengo sin ningún plan evidente de superarme espiritualmente, ahora vengo con un plan mucho mas mundano, comprar ropa.
Veo que estamos a punto de aterrizar y me entra un pequeño ataque de pánico, abrazo mi bolsa y cierro los ojos, los abro, todo salió bien, los aviones no se caen sólo estoy siendo muy histérica, el avión se para y todos se levantan de sus asientos desesperados para bajarse, el piloto da un aviso, no podemos bajar la puerta esta atorada y no se puede abrir.
Después de esperar cuarenta minutos nos informan que tenemos que salir por las puertas de emergencia, mi mamá voltea y con acidez me dice, ves? esto es lo que atraes por andar de miedosa.
............................. (to be continued...)

MY fantasy

Mi fantasía es irrealizable, pero no por falta de posibilidades, si no porque da miedo perder esa idea soñadora de algo que me endulza las noches solitarias, (todas...).
Es sencilla pero me vuelve loquita, llegar a una tienda de libros usados, chiquita pero atestada, en el último pasillo, en el rincón más apartado, dónde el olor a libros viejos sea mas poderoso, usando falda con camisa de botones al frente, parados, con mucho riesgo de ser cachados, nooo me vuelvo loca sólo de pernsarlo, no puedo ni poner más detalles porque uuuff... jajaja tal vez no sea la fantasía más loca, excitante o tabúesca de la historia pero tomando en cuenta que ya pasé por las más locas y desenfrenadas aventuras, me gustan ahora las cosas mas tiernas, más sensuales, más cachondas, más intensas.
Me voy de viaje unos días, regresando postearé las aventuras que me sucedan, y si no me suceden las inventaré.
Mientras regreso les dejo un beso muy rosa.

a little fantasy

Cuando somos niños toda la pedagogía moderna habla de estimular la imaginación y la creatividad con juegos didácticos y simbólicos e incluso despreciamos aquellos juguetes automáticos que lo hacen todo por sí mismos porque decimos que no estimulan la imaginación. Sin embargo, al crecer poco a poco nos comienzan a exigir todo lo contrario con frases como no sueñes, sé realista, aterriza, pon los pies en la tierra, pisa el suelo, no fantasees o con el terrible reproche que parece justificar cualquier fracaso: tienes demasiada imaginación. De esta forma tan poco soñadora llegamos a nuestras primeras experiencias sexuales creyendo que ya no se puede soñar y que es un delito que no conduce a nada bueno, con lo que nos castramos en la fantasía y matamos el erotismo.

No es enfermo tener fantasías sexuales sino todo lo contrario, ya que una persona que nunca fantasea podría considerarse que está de alguna manera enferma mentalmente y no dispone de un mecanismo liberador para sus presiones cotidianas. Tenemos miedo a la fantasía pero en cambio en la realidad hacemos todo tipo de desatinos, lo cual tendría que ser exactamente al revés. La fantasía no es dañina, es pensamiento puro, no lastima a nadie y permite a la persona que la siente deshacerse de límites, del estrés, de prejuicios y de represiones amordazantes. En cambio, la realidad sí puede ser muy dañina si involucramos a otra persona al servicio de nuestro placer personal, sin miramientos ni respeto por ella.

Cada uno de nosotros lleva escondidos muchos otros yo, muchas otras personalidades no desarrolladas y, sin necesidad de ser esquizofrénico se pueden representar en la escena erótica colmándonos de sueños secretos escondidos, tal vez arraigados desde la infancia.

Así una mujer modosa y controlada puede convertirse en una ramera de puerto por un rato y darle un servicio previo pago a su pareja, o una mujer atrevida puede ser monja de clausuro y resistirse al encuentro esa noche. Un hombre tradicional puede convertirse en stripper contratado para saciar los antojos de su compañera, un rockero en príncipe azul, un príncipe en chavo banda y así hasta el infinito. A través de la fantasía podemos cambiar de edad, ser una ninfa desconcertada por la inocencia, un virgen quinceañero, una espía seductora y madura, un ancianito en el asilo y su enfermera desvergonzada, podemos ser nuestro(a) propio(a) hermano(a) gemelo(a) y simular que seducimos a la cuñada(o) y viceversa, etc.

Asi que, cuál es tu fantasía??

el tamalazo

Me estaba comiendo el tamal más rico del mundo, verde, de pollo, de esos que pican sin matarte, me metí un pedazo enorme sin captar en el momento el tamaño asesino del mismo cuando ya era muy tarde me estaba ahogando...intenté respirar y se me metió más tamal pero ahora por la traquea (no se si sea el termino médico pero bueno) intenté llegar al cuarto donde dormía un tío de visita y en el camino sentí que me moría, caí desmayada, llegó mi tío, me levantó, me apretó fuerte y el tamal voló fuera de mí, respiré aliviada, y fui feliz de no morir ahogada por un tamal, lo malo son las tres noches de insomnio que llevo por que cierro los ojos y veo al tamal en mis pulmones y luego en mi corazón.

estoy en peligro de muerte?

De netas y calambres

Me encuentro intentando escribir la segunda parte de mi post pasado, difícil, no es que me resista a abrirme a la realidad, si no que me está costando trabajo encontrarle el lado amable y/o cagado.

Cuando era niña realmente quería escribir de mis grandes pesadillas, soñaba cada noche con Eso, Freddy Krueger (así se escribe???), vivía en Cancún y mis papas estaban más locos que nunca, me daban chile habanero para que creciera fuerte y si no me acababa mínimo un chile con cada comida no me podía parar de la mesa, tenía por primera vez en mi vida un cuarto para mi sola, Santa Claus me acababa de regalar una perra pastora alemana divina y acababa de cumplir ocho años (antes de eso no escribía por que vivía en la selva pero esa es madera para otro post). Pero en realidad lo que más me afectaba eran mis sueños, cada noche antes de dormir me pasaba horas escuchando las peleas a madrazos de mis papas, así que dormía con la angustia de despertar y ser huerfana.

A los once años hubiera adorado escribir mi terrible y confusa vida, un año viviendo en el DF con mis padres divorciados, una crisis terrible de identidad, después de crecer entre la naturaleza me encontraba entre víboras de verdad, con brackets, lentes, gordita (eso me lo hizo creer mi papá, ahora veo fotos y es impresionante lo flaquita que estaba en ese momento), me sentía total y absolutamente desubicada, me robaban mi super lunch, me ponían (es neta) alfileres en la silla, valentina en la banca, me bajaban la falda a la mitad del descanso, etc etc etc, pero poco a poco se volvieron mis "amigas"a pesar de no encajar por aquello de carecer de un cuerpo de mujer ¿¿¿???? (ellas fingían muy bien tenerlo). Hubiera querido escribir de la felicidad de vivir en casa de mis abuelos una temporada (nadie me sabe decir porque), de sentirme por primera vez existente, no invisible, segura...Y de como me ayudo a sentirme mejor conmigo misma.

A los trece vivía en Cuernavaca y en vez de escribir de mi vida, escribí un libro de 543 hojas basado en la historia interminable, pero me moría de ganas de escribir que me pasaban cosas rarísimas, soñaba despierta con el hijo del portero, me metía al baño y me pasaba horas viendo mi cuerpo, tocándome, descubriendo y sintiéndome, actuaba inocentemente pero no pensaba así, quería escribir de mi necesidad de pasarme noches enteras en la azotea viendo las estrellas de Cuernavaca mientras soñaba que algún dragón me rescataba. Ahí mi insomnio se volvió tan insistente que el amanecer me agarraba nadando en la alberca desesperada intentando hacer que mi cuerpo cayera exhausto.

A los quince vivía en el DF de nuevo, y ahí lo que hubiera escrito es demasiado fuerte para ser puesto en un blog público, sólo basta decir que andaba muy deprimida, y con problemas familiares fuertones.

A los 17 me fui de mi casa y eso si es para un post completo, que ya será publicado otro día que no me ponga tan melancólica escribir...

A los 19 quería escribir de lo mismo que puse en el post pasado, la mala idea de vivir con Mr. verbo, lo desesperante de la vida laboral y de ama de casa ¿¿¿??? trivialidades que sólo cobran dimensiones disparatadas por la edad y por la relación enfermiza y co dependiente en la que vivíamos, era un infierno nuestra vida, él estudiaba, yo trabajaba, yo no iba a hacer exámenes de la prepa abierta, él se iba de pedo con sus cuates universitarios, yo me emputaba y le prohibía amigos, el me prohibía amigas, el me despertaba a las seis de la mañana con Paranoid Android, yo no le aflojaba, yo no le aflojaba el se masturbaba en el baño mientras yo lloraba, nooo una relación hermosa, realmente divina, después de tantos años juntos y nuestras edades aunado a los pedos familiares que los dos teníamos y se podía apreciar la relación más horrorosa que yo haya vivido, él era un monstruo y yo una bruja, y aprendí, aprendí mucho, gracias a esa tormenta pude vivir una relación muy chingona con Mr. barbas. (Claro con muuuuchas horas de terapia).

Y queda decir que a los 20 no hubiera podido escribir otra cosa que lo que escribí porque mis cuentos me liberaban de mi mundo del teatro, y la verdad mis frustraciones, miedos y malviajes ya están documentados en el teatro y yo, junto con sus dos continuaciones, ya si se me llegan a ocurrir más regresaré a escribir.

de diarios y secretos

Toda mi vida he usado diarios, si, desde niña tuve esos chiquitos con candado , corazones y unicornios donde escribía el infierno que mis hermanos hacían de mi vida con sus técnicas cada vez mas refinadas de chingativismo infantil.

A los 11 años escribía aay estoy "depre" (influencia de las nefastas revistas para pubertas), me gusta mr. fulanito y nada que me pela, creo que para el no existo!! drama, drama, drama.




A los trece escribía ay que nefastoooooo no me ha bajado! soy una fenómena sin boobs, sólo me relaciono con los libros y mr.sutanito sigue sin pelarme me quiero morir.

A los 15 escribía Dios no existe, no se qué hacer con estas boobs (si boobs jajaja), pero se que juegan un papel importante en que mr.perenganito ande tras mis huesitos.



A los 17 escribía que tenía que irme de revolucionaria, que me iba a ir de mi casa y que mr. verbo me quería por algo más que mis boobs.

A los 19 escribía que vivir con Mr. verbo no había sido tan buena idea, inventaba cuentos que me hacían sentir libre, pintaba retratos de mi gata colgada de la cortina y lo escondía en lozas sueltas del suelo.

A los 20 escribía cuentos de cosas que no pasaban y que soñaba que pasaban o que hubiera odiado que pasaran.

Después por un motivo ajeno a mi dejé de tener mi diario, abrí un blog muchos años después y sigo diciendo cosas que en el fondo ni me importan tanto. Si hubiera tenido el valor de ser honesta conmigo misma y un buen escondite para que fuera sólo mío hubiera escrito lo que vendrá en el siguiente post.

Ni modo otra continuación

(Ninguna imágen corresponde con la realidad jajaja)

Festival de las luces

Hoy se celebra en la India la celebración más importante del año, el festival de las luces, el año nuevo, y hoy con el Diwalli termina el Navaratri.
El Navaratri es la festividad que celebra a las tres Diosas (Devis) más importantes de la India, dura nueve días, el festival comienza con la celebración a la Diosa Durga, esta Diosa representa la justicia y la compasión mostrando sus dos caras: uno terrible e implacable contra el mal y otro benevolente y compasivo. Es la protectora de la mujer y de la transformación y el éxito.



Los siguientes tres días son importantes porque se celebra a Saraswati quién es la Diosa de la sabiduría, las artes, la creatividad y la poesía.



Finalmente se llega a los últimos tres días en donde se celebra a Lakshmi la diosa de la Abundancia y del amor.



El día de hoy es la cúspide de estos nueve días, es el día de máxima celebración, después de adorar a las tres Diosas más importantes se llega a Diwalli, este día es el más auspicioso del año, se dice que si abres las ventanas durante la noche y pides un deseo Lakshmi te va a conceder lo que quieras, y lo único que debes hacer es dar Dakshina (algún regalo desinteresado) para recibir todos los dones de esta Diosa tan querida.

Dicen los que han ido que la noche oscura hindú se tiñe de fuegos artificiales, que el arroz se encuentra en todos lados y que todos se juntan a bailar y a celebrar, sin tabúes occidentales la celebración llega a ser tan intensa que sólo se ven las luces internas y externas de una nación unida por su paz interior.

Cuando era niña cada año en mi casa celebrabamos Diwalli, nos dirigíamos a un centro de meditación y poníamos nuestra intención en celebrar a esta deidad hindú que no tenía mucho que ver con nosotros. Este centro se ponía sus mejores galas, se hacían ofrendas de comida, dulces, dinero a la diosa Lakshmi y al final del día se daba como Dakshina, se bailaba, meditaba y cantaba, y uno mientras más fe tuviera, más lo disfrutaba. Yo lo disfrute toda mi infancia, cada año me sentía más y más identificada con esta Diosa, con esta festividad, sentía que a pesar de ser la niña rara del salón que no había tenido primera comunión pertenecía a un lugar tan mágico que todos mis deseos se hacían realidad ese día.
Hoy ya no siendo una niña vivo de distinta manera la festividad, no voy al centro de meditación, di Dakshina para los de Tabasco, y no se si abriré mis ventanas porque ya no sé si mis deseos se vayan a hacer realidad, tantos años después no creo que quedé en mi un ápice de fé en esa magia que me acompañó al crecer.

Un poco de todo

Turo pregunta:

realmente que es lo que te puede mover el corazón?


Muchas cosas, en realidad esta pregunta es la que mas he pensado, tiene implicaciones muy obvias, como mi hija, las estrellas de forma obsesiva y enferma como el rosa, el sentir algo nuevo por alguien y la emoción de ese inicio (una amistad, un hermano, información transformada en conocimiento, un nuevo crush), la tristeza de un final irrevocable, el mar, y cursiladas así, pero en realidad hay mucha mas profundidad que esas cosas claras y obvias que hacen que me conmueva, pero mucho más íntimas y por ahora secretas, ya veremos en si lo escribo y publico después.


Lear evitando las preguntas personales dice:

-La pregunta futbolera:
¿Por qué el américa cada vez juega peor?
No tengo ni la menor idea, pero por lo que me dicen sus jugadores son pésimos. Aquí si yo ni me meto.

-La conflictuada:
¿Por qué no hay paz mundial?
Mi opinión personal es que no la hay porque no hay paz interna. Tan simple y sencillo como eso

-La metafísica (o motafísica, debería decir):
¿Hay vida extratarrestre?

Si no la hay este universo es realmente el más aburrido de todos. Pruebas de que haya no las tengo, pero siempre me gusta pensar que el universo es un desmadre y que no somos los únicos, que aburrida sería si fuera tan ególatra.

-La de talkshow:
¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo?
Sí.

La chica x quiere saber si:

conoces en persona al gigolo?

Si, es mi cuate, nos hemos ido a tomar cafés, a un museo muy divertido y fui a celebrar su cumple, de ahí no lo he visto mucho, anda desaparecido.

A bob le urge saber:

¿dónde consigo duendes de jardín en esta ciudad?

El mejor lugar es Xochitla y en línea en mercado libre.


¿te gustan los duendes de jardín?
Si, pero no son mi estilo.
A y para aclararte las preguntas no tenían que ser de sexo, digo si te fijas nadie lo ha hecho, eran preguntas de mi, digo las de sexo también son bienvenidas esas me divierten más eso que ni que.

Lata:
Bienvenida!!! y siempre estaré dispuesta a que se abran las barreras de nuestros propios prejuicios y trabas, los chips implantados están ahí pero son desmadrables no tenemos que quedarnos con ellos.



Bueno lo de las preguntas lo dejaremos pendientes, porque tengo muchas cosas que quiero escribir, y el siguiente post para mi será uno muy catártico...

respuestas

Primero que nada tengo que decirlo me puse el pelo rosa!!!! estoy bien contenta...



Bueno eso era todo, es que ando rete emocionada...ya para las respuestas pues necesito que me hagan más preguntas o qué no?
Pero contestaré las que me han llegado:

Para que la moza logre entrar en mi cama tendría que ser tan especial que me valiera el hecho de que sea mujer, no soy gay, y la neta el sexo entre chavas es sexy pero para mi insatisfactorio, me gusta creer que nos enamoramos de la persona y no de su género, y para mi el sexo si es algo importante (no lo más pero si), por eso sería difícil que lo hiciera.

Alex me pregunta:

1) Por que te gusta tanto el color rosa?
Pues en realidad siempre me ha encantado, de niña y adolescente lo odiaba porque me parecía un color que a huevo me tenía que gustar por ser niña, pero crecí y me di cuenta que siempre me ha gustado y que me vale madres que represente así que estoy en una relación obsesiva con el.

2)Quiero saber sobre tu experiencia con la persona del mismo sexo, la historia... asi como cuentas tus historias :)

Bueno es una historia muy linda, yo acababa de tronar con Mr. Verbo y me había mudado a Cancún, estaba muy herida y asustada, así que no me interesaba tener novio o salir, pero conocí a una chava que fue mi super amiga, siempre andabamos juntas para todos lados, en una piyamada (sí, que cliché) estabamos varias amigas y yo me puse medio ebria, así que me fui tempra a la cama a dormir, ella se fue tras de mi y se puso a hacerme piojito para que me durmiera porque me sentía muy mareada por el chupe, me estaba quedando dormida y de pronto sentí que su piojito evolucionaba hacia el cuello, y así haciendome cariñitos fue bajando hacia los hombros, los brazos, las manos, y bueno la intensidad y ternura de los cariñitos me hicieron despertar por completo pero por miedo a que dejara de hacerlos seguí con los ojos cerrados pretendiendo dormir, en ese momento entraron las demás amigas y nos dormimos. Al día siguiente creí haber soñado esa ternura y sólo cuando se fue y me planto un beso en la boca me di cuenta que de sueño no había habido nada.
Unos días después por cualquier pretexto fue a mi casa y me dijo lo que sentía por mi, yo le dije va pero que quede claro que de mi parte es curiosidad, me eche unas chelas (bastantes, estaba super nerviosa), y bueno ... estuvo muy divertido pero si me quedé como y esto es todo? no por ella, ya que ella era líndisima y experimentada, si no porque en el fondo sabía que lo mío lo mío son los hombres.

Espero eso haya respondido tu duda (algún día platicaré que fue de ella).

3) Quiero saber sobre tu Budismo!

Pues en realidad mis papas lo son, una combinación entre budistas, hinduistas, taoistas, etc, etc, mi mamá se va cada año a la India, y así me educaron pero yo en este momento ando en crisis espiritual así que ya ni se que creo... Esta es una pregunta muuuy difícil de responder.


Oxidente:
La diferencia entre preferencia y orientación es que cuando dices preferencia sexual aludes al hecho de que crecemos y nosotros elegimos con que género relacionarnos, erótica y afectivamentee y cuando dices orientación hablas de que nacemos definidos y que la vida, el entorno y/o la educación solo son bases para que podamos explotar nuestra vida erótica y afectiva. Si alguien te dice tu preferencia sexual es heterosexual me parece peyorativo porque es como decir tu escogiste ser así y creo que si pudieramos escoger no sería la vida tan complicada.
Pronto pondré un post sobre investigaciones al respecto de si nacemos o si nos hacemos heteros/bis u homosexuales.

Y detective:
No me disfrace :(

Espero me manden más preguntas es divertido! jajaja